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迷茫的时候要来看一看,仰望星空的同时也要脚踏实地。

卿酒酒:

闲话

2016年我都干了一些什么呢,或者这样说,过去的21岁我都干了一些什么。

说实话我压根没想过我会考上研,今年一月份我已经在为找工作做准备了。专业课写的我心如死灰,考完之后的整整两天都很丧,就在适应自己没做好的这个过程。
然后回家过年,最长的一个寒假。哦,我还写了几篇文,其中就包括看不见的爱情,热岛鲸歌的脑洞也是那时开的。

查分数那几天我挺不想查的,我哥们开车送我回家,说为了你明天查出一个好成绩,今天给你放顶孔明灯。我说得了吧,别抱希望为好。

第二天下午查成绩,没告诉爸妈,没告诉任何人,屏幕一闪,四百多的分数将我重击到愣住。然后发了个朋友圈,电话全都打进来,恭喜啊恭喜啊恭喜,昨儿那灯还是该放的。那天我很高兴,主动打关,输了照样喝,哥们给我包了红包。那真是我这一年最开心的一天,好像把2015年糟透的运气全给弥补回来了。

然后就是去成都复试,出了点状况但也还算顺利,半个月后收到了通知。面试的导师跟我说的最后一句话是,笔不要停,要一直写下去。嗯。
之后就过的纸醉金迷了,毕业你知道的,在十几天以内和不熟的人也能眼红作别,临走的最后一晚开着空调,浪费掉最后的电量,大家打着通铺一起睡着,很浅的睡眠一旦有人离开就能惊醒,只不过什么都不做,也不说,听着她们关上门离开的声音。

没什么,日子总要向前看,只不过坐着车背离了生活了四年的方向时还是被攥住了感性的神经。
我总觉得,我在某个地方生活过一段时间,我就会把自己移植到那里去,这样一来,拔脚离开的时候总会有痛意。而我在离开时也不是完整的我,我在这个地方留下了一点碎片,就好像将四年之内未被满足的愿望留在了那里,就此封存。想想好事吧,也许是蜕去了令人疲累的溃烂的皮,得到了新生呢?

六月过去后回家,帮哥们看店,不知道你们记不记得,就是让你们取过名字的咖啡馆,它现在有一个很好听的名字叫做,晴天。

整整一个八月都在日更双子星,这对于懒散的我来说实在是一件很困难的事,可我坚持下来了,一直写到告白章。可能是对我而言,我也想在开学去一个新地方开始新生活之际,做一点终结性的事,富有意义的转折性的事,好让我的双脚在前往陌生时有更多的底气。
我其实有过怀疑的,四年前没选择现在的专业,然后跨了这么远,到底是不是正确。我爸妈也不太管我,听说我要换专业考研也只说你要是努力应该行吧,你比你弟笨但你有韧劲。
开学一周后,我在某位老师的课上和她讲我所做过的事情以及领悟,那些深刻的词不像本科的我拿来就用的套路,是真的就从我嗓子眼冒出来的话。然后你越加游刃有余在台上讲东西,你所关注而且擅长,时刻从中吸取营养的领域。是这些东西。不是虚的,不踏实的,没底气的,敷衍的。是想着再怎样绝对要做好一次的,这样坚定的念头。
那个时候我的怀疑全打消了,我经过一天的疲惫睡醒,看到外面尚且安静的清晨,我就会想,不错,我是真的喜欢这一种人生。

十一月的时候,我将双子星完结了。这个一年半前开的坑,终于让我在夜里一点画上了句号,诡异的平静,然后持续一周的亢奋。写东西最重要的是什么,写完。我在后记里写到,我在写50章的时候不能自控,写到了我心心念念的男自后哭的像个sb,也许那天我感冒了心灵脆弱,也许是这一份感动和他们赠予我的感慨始终如初,又在发生了不少事的三年后附加了更为难言的沉重的东西。他们在成长,我也是。一切已经和那时截然不同了。
那个时候我和亲友说,我为什么要写双子星,我真是越写越他妈的明白,就算它无人问津,我也要给它写完了。

双子星其实很美很不现实很理想化,我不忍心给他们太多苦情戏码,我让他们周围的人,比如夭折的那对双子星和wjk的父母离散来凸显现实很疼痛也很无奈的问题,人和人会因为各种原因分开,有时候甚至都没有原因,这才是现实生活。但离散了失去了就没有意义吗,我倒不这样想。文中妈妈留下来的信,秦淮背负着两人梦想继续歌唱,生活残酷过了能让你清醒,至少你会试着挽留那些好记忆,这是美好的部分。
而我宁愿让他们两个没那么清醒,一辈子隔空于这个完美的平行时空也好,我后来写到了与现实接轨,然后交错,不一样的影响因素导致了完全不同的发展前景,他们的轨迹完全不同于现实人生,抛却枷锁和禁锢,在这个故事中达成圆满和自由,这或许就是15年6月我在word打出“...那就光脚向前奔跑”的意义吧。


然后出本,最初只想印二百,承蒙大家厚爱。尽管我知道也许有蛮多人是掉马之后才捡起了双子星来看,可能卿酒酒的意义附加在了这本书上就会更不一样,但是没关系,都是我啊。
不过封面的作者名还是BaekDan,陪着双子星走过一年半的人我太珍惜了,相信他们也更愿意看到这个熟悉的ID。

这个圈子特别吃情怀,陪了你一段时间的人会不一样,特殊性真是迷人的东西。初恋和未懂事下面的评论非常动人,已经形成了有韵味和意义的另一个故事。看到有人说“这个qjj貌似是一个非常有故事的岛民”也总让我啼笑皆非,在这里快乐多过于烦恼,感动过多于心寒,为什么还爱着,为什么还写着,原因可以有一个也可以有多个,说出来都是温柔的语调。
你们总说作者不负责,干脆利落就走了。其实我,有时候我看着一些熟悉的再也没更新过的id,躺在私信里,不敢去问什么,还在吗,我还爱着还写着结果你们先离开了吗。惋惜和失落,这个圈子三年前415砸钱的时候就是靠情怀固着的,三年里第一批人最怀念也都是他们尚未爆红的模样。可能在喜欢他们的这条路上,勾出了我为数不多的心软以及早过了年龄的矫情,我和你,早就被这两个男孩改变成了长情和温柔的人。

回不去的才最想回去,我们谁都知道了,最平凡最能到地久天长。不过人总是这样的,我们想念小小凯和小小源,未尝不是在怀念彼时纯粹爱着他们的自己。只不过路长了,要擅长换一种爱的方式。十七岁和十六岁要靠他们的双脚走到十九岁和十八岁,无关我们的质疑和猜测,我不把我的喜欢看的多重,这条路是他们走出来的,未知变数但我知道勇敢的两个男孩一直很开心,那就是我在14年415砸下奖杯时希望见证的初衷。

好像也没什么别的了,这半年来思维方式和分析问题的层次都在导师的影响下提高,他是一个很优秀的学者,每次见面都能带给我新的启发,跟着他三年会学到很多东西。也在尝试着不一样的创作,在这个博客,又或者是你看不到的地方。

哦对。我之前在dan这个号写过一个心情日记,没什么意思,无非是情爱执念,当时有蛮多人被打动了,在下面评论。后来我撕马甲之后就隐藏了。
如果你之前看过它,其实它有后续。我哥把名字看错了,所以他告诉我的消息其实是名字很像的另外一个人,“尘埃落定准备明后年就结婚”,不是我以为的人。所以那个人现在如何,怎么样了,我还是不知道。我也不想问。这个后续那个晚上我就知道了,但我当时没删那篇日志,也没告诉大家,我一个人想了一会觉得挺傻的,转念一想还觉得这样傻得不多见的自己有点好玩。算了。这么多年了就这样吧,我挺好的,一直往上走,希望ta也是。

22了。泰勒22那首歌很好听。其实回过头想想真的前面21年发生过好多事,许多没想到的转折和变故,生离以及死别,明明昨天还在和喜欢的男孩在山顶的广场谈判分手,现在却已经被人邀作伴娘的年纪了。也要适应使用书面用语、学语、敬酒词、面对师辈或者亲朋的各种社交场合,沉得住气了,好像两三年前生涩的那个人不是我一样。
不知不觉也陪着两个孩子快三年,这么一想我是19岁写的光源。无论什么时候,都像19岁的一盏灯一样,迷茫失望泄气时的灯塔。就是这样的存在。
虽然年龄不大,但因为经历或者心境的缘故,其实很难再从别人身上燃起对他们两个这样的热情了。过早交付了真心的我们,或许都会有美满的结局吧。我这么相信着。
关注我的人或许有的不再上lof,或许也有了新人。之前曾留言给我说高考失利,统考压力大,去新大学的前一晚有点睡不着,等等很多人,我不知道你们现在怎么样了,每天是否三餐吃的好,有了新兴趣还是有了新喜欢的人,或者是下定决心摸索着新路在走了。无论怎样,我为你开心。陪一段路再分开,这样想起来会遗憾的事换一种乐观的语气,就完全不同了。
至少我知道彼此一直在前进,前进了才会交错,才会有下一次重逢。
“原地不动的话可是见不到你的啊”
所以还是要拼了命的往前方跑去。


还望你仰望星辰又脚踏实地度过新的一岁,到了明年这个时候,来告诉我,回答我,遥远的过去和遥远的未来,你依旧过得很不错。

评论
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  1. 岁月情长不变MoeAm 转载了此文字
  2. 清酎MoeAm 转载了此文字
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    那么再见啦卿酒酒,谢谢你的双子星。
  4. 找我MoeAm 转载了此文字

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